mardi 26 février 2008

Una, alta

"Voi credeti într-o carte cu animale vorbitoare, magi, vrajitoare, demoni, bete care se transforma în serpi, mâncare care cade din cer, oameni care merg pe apa si toate felurile de povesti magice, absurde si primitive, si spuneti ca noi suntem cei care au nevoie de ajutor?" Dan Barker

Institutul Metro Media Transilvania, la cererea Agentiei de Strategii Guvernamentale, a realizat in decembrie 2007 un sondaj printre elevi dar si printre profesori privind Calitatea invatamintului preuniversitar. Raspunsurile, cel putin surprinzatoare, ar trebui sa ne faca sa radem in hohote ...daca n-ar fi atat de trist.

- La intrebarea "crezi in Dzeu sau alta divinitate?" 94% din elevi raspund Da.
- Pentru 47% religia e foarte importanta.
- 60% dintre elevi cred ca religia explica cel mai bine aparitia universului si a omului.
- 73% (!!) cred ca omul a fost creat de Dzeu.
- 41% dintre elevi zic ca, „pentru a reusi in viata’’, cel mai important e „sa te descurci“, iar 16% „sa ai noroc“, si doar 25% „sa ai educatie“
- 77% se uită zilnic la televizor si numai 12% preferă să citească alte cărţi decât cele pentru şcoală.
- 42% dintre profesori sunt de acord sau mai degraba de acord cu faptul ca politicienii care nu cred in Dzeu nu ar trebui sa ocupe functii publice! (cine urmeaza pe lista interzisilor? aia care nu au ochii albastri sau care nu mananca fasole vinerea intre 4 si 5 dupa amiaza?)
- 45% dintre profesori mai cred ca „ar fi bine ca Romania sa aiba un conducator puternic, care nu isi bate capul cu Parlamentul si cu alegerile“ (!!)
De fapt,rezultatele sunt coerente, la asa profeesori ... asa elevi.
Pentru cine vrea sa citeasca studiul in intregime si sa-si ridice nivelul de adrenalina si parul maciuca iata:
Raspunsurile elevilor
Raspunsurile profesorilor

Intre timp in Germania, se pregateste alt scandal care implica religiile si adeptii lor,pe banca acuzatilor, ca de obicei, se afla o carte (of, invatatii astia), scrisa de Michael Schmidt-Salomon si destinata copiilor, "Cum sa ajungi la Dzeu, se intreba porcusorul Grohi". E vorba despre un porcusor si un arici care gasesc intr-o zi un afis (penticostal?) lipit pe casuta lor care spunea"daca nu-l cunoasteti pe Dzeu, va lipseste ceva". Cum bietele animalute nu doresc sa aiba ceva "lipsa" pornesc in cautarea acestui misterios personaj. In cautarile lor dau peste un rabin cu alura de nebun care ii ameninta ca Dzeu ii va distruge pe ei si intreaga viata de pe terra daca nu fac exact ce spune el (cine a citit Vechiul testament stie ca omul nu glumeste). Muftiul nu e mai breaz, ii primeste mieros ca la sfarsit sa ajunga tot la amenintari fanatice cu focurile iadului daca animalutele indraznesc sa nu creada fix ce zice el.
Dupa vizita la episcopul gras si palid si cu apucaturi de abuzator de copii, animalutele se conving ca nimic important nu lipseste din viata lor si ca Dzeu, daca exista, in nici un caz nu locuieste in lacasurile religiilor existente, moschei, sinagogi sau catedrale.
Intre puzderia de carti, carticele si filmulete religioase, o carte care indeamna copiii la o privire critica asupra religiilor si al aresenalului lor de spalare de creiere era mai mult decat binevenita. Asta insa daca va reusi sa treaca de cenzura inchzitoriala, cele 3 secte , pardon, religii simtindu-se imediat (ca de obicei) 'ridiculizate' si 'jignite'.
De parca era nevoie de o carte pentru copii ca le 'ridiculizeze'.. E hilar ca tocmai cei care cred in povestioare cu animale care vorbesc, ape care se dau singure la o parte, toiege fermecate, iepe capabile sa calatoareasca in spatiul cosmic, mancare care cade din cer si tot felul de alte istorioare care de care mai absurde si mai ilogice... ii acuza pe ceilalti de "incercari de ridiculizare"?!

Acest scenariu se repeta la fiecare discutie cu credinciosii, indiferent la ce nivel. Pe forumuri de discutii se "dezbate" dictatura religioasa din Arabia Saudita, tara in care exista o politie a moravurilor (Moutawa) destinata a veghea la pastrarea 'virtutii' si la combaterea "viciilor". Politia respectiva este acuzata de multe abuzuri, cel mai cunoscut eveniment in care a fost implicata fiind moartea a 15 fetite intr-uun incendiu in scoala unde invatau si asta pentru ca vajnicii politisti le-au impiedicat sa iasa fara val si nu i-au lasat nici pe pompieri (barbati) sa le salveze. Au preferat sa le vada arzand de vii decat "dezgolite" si "dezonorate". Amanunt 'nesemnificativ': era vorba de fetite de 10 ani...
De la o astfel de discutie nu lipsesc "amatorii" de caricaturi si de baticuripe fata care incep sa explice "mieros" (intocmai ca muftiul din cartea de copii) cum sta treaba cu "religia pacii" insa se inflameaza deindata ce apare vreun "infidel" cu vreo intrebare incomoda. Din menu nu lipsesc nici "corectii politic" care se declara "echidistanti" si insista sa se discute despre dicatutrile religioase fara sa se pomeneasca cuvantul "religie". Incercati deci sa discutati despre dictaturile comuniste fara sa ziceti ceva rau despre comunism, de asta numai alde Iliescu cu limba lui de lemn poate fi capabil.

Pe acelasi topic se aduna cantitati impresionante de ineptii si inexactitati, unii sustin cum ca India n-are nimic de a face cu religia islamica (in realitate, este a 3a tara ca nr de musulmani) sau ca cei mai multi musulmani se afla in ... China (bietii chineji, sunt acuzati de toate relele, ne iau locurile de munca, ne mananca pisicile si cainii acuma isi pun si turbanele in cap si o sa incepa sa-si explodeze orezul prin ograda noastra. In realitate, China e abia pe locul 19 in "topul" tarilor cu religie musulmana).
Se cauta 'explicatii' corecte politic faptului ca tarile islamice sunt subdezvoltate economic (americanii sunt de vina) si ca procentul de analfabeti este cel mai ridicat de pe glob. In acest punct discutia moare de atata corectitudine caci e imposibil sa nu existe o referire la religie, nu exista alte explicatii plauzibile. Religiile n-au facut niciodata menaj cu stiinta si cu instruirea, e normal deci ca tarile islamice sa aiba cel mai scazut numar de brevete stiintifice si cel mai mare numar de analfabeti.
Pentru cine e curios, poate studia rapoartele ONU care privesc tarile OIC (Organisation of Islamic Conference). Organizatia asta are 56 de tari membre (+ Palestina) unde traiesc vreo 1.3 miliarde de oameni. Impreuna detin 700 de miliarde de barili de petrol dar PIB-ul lor luati la gramada este de 1.500 miliarde (pentru comparatie SUA singura are 10.000 miliarde, Germania 2000 miliarde, Franta 1.500 miliarde)
Dintre cei 1.3 miliarde de musulmani care traiesc in tarile OIC, 800 de milioane sunt analfabeti si doar 300.000 au calificari de 'oameni de stiinta'!
Cele mai sarace tari de pe planeta fac parte din OIC (Afganistan, Somalia, Nigeria etc)
In schimb, in topul celor 15 tari care cumpara armament se afla 6 (sase) tari OIC, nu se putea altfel, doar e vorba de "religia pacii", nu-i asa?

Bininteles in discutiile politic corecte este strict interzisa orice critica a religiilor, orice referire la propovaduitorii acestora, religiosii nu suporta nici cea mai vaga critica la adresa credintelor lor. E firesc poate ca un credincios sa se simta jignit cand ii e ironizata credinta insa asta nu ar trebui sa impiedice un om rational sa-si spuna parerea, sa explice si el de ce i se pare absurd faptul ca unii aleg sa-si conduca viata dupa niste principii enuntate acum cateva mii de ani de niste ciobani analfabeti.

samedi 23 février 2008

Telenovele jurnalistice

O noua (melo)drama zguduie presa romaneasca si stoarce rauri de lacrimi menajerelor si vanzatoarelor sub 60 de ani. Italienii rai, urati si prostcrescuti (ah, 'fascisti' pe deasupra) s-au inteles intre ei sa-i 'confiste' copiii unei mame romance frumoase, destepte si instruite. Motivul? c-are oi mai multe. Mandre si cornute. Si cai invatati. Si caini mai barbati. Si copii mai destepti, mai bine crescuti care stiu sa manance cu cutitul si furculita. Italienii desigur n-au mai vazut asa ceva, broastele se mananca cu mana, asa ca au inchis copiii la zoo si ii studiaza ca pe cobai.

Cele doua articole (1, 2) aparute pe tema asta sunt reprezentative pentru nivelul 0 (zero) al jurnalismului.
Subiectivism, partinire, afirmatii ne-documentate, incercari penibile de manipulare a cititorului (conditionalul e folosit intotdeauna cand se reproduc spusele "dusmanilor macaronari" dar niciodata in cazul 'familiei disperate' ceea ce induce falsa idee ca de-o parte se spune adevarul iar ceilalti mint). Fraze lacrimogene ieftine unde se foloesc fara moderatie a diminutivele (astea sigur vor produce cateva lacrimi sterse cu broboada in coltul ochiului) carora le-ar sta bine intr-o telenovela de cartier nicidecum intr-o 'ancheta de presa' a unui ziar serios
Iata cateva mostre de "jurnalism telenovelistic':
De patru luni, ursuleţii de pluş, acuarelele şi caietele n-au mai fost atinse de mânuţe nerăbdătoare, în casa românilor din Rimini.

De patru luni, un băieţel român de 11 ani spune în şoaptă, în fiecare seară, "Tatăl nostru", aşa cum îl ştie de la mama şi de la bunici.

Nici măcar păturica fără de care Melody nu putea să doarmă, nici măcar ursuleţul de care Richard nu se despărţea.

"Uneori îmi mai dau lacrimile, iar ei se sperie şi vin şi mi le şterg cu mânecuţa de la bluza lor"

etc

La fraza cu "mânecuţa" vizualizez deja cum gospodinelor incepe sa li se zguduie camesa pe spinare de atata plans iar riscurile ca fasolea sa fie uitata pe foc sau fierul de calcat in priza cresc amenintator spre 100%!

Despre ce e vorba? O femeie (necasatorita, 3 copii, 5 limbi straine, 2 facultati, vanzatoare cu juma de norma) acuza autoritatile italiene (mai bine zis o singura asistenta sociala atotputernica) ca i-ar fi retras fara motiv tutela copiilor.

Pe parcursul celor cateva pagini de ziar nu reiese insa de nicaieri ca aceasta acuzatie ar fi adevarata.

Daca nu tinem seama de frazele lacrimogene, de barfele de mahala ale mamei reproduse intocmai de domnii jurnalisti ca si cum ar fi adevaruri absolute (asistenta sociala la orginea faptelor ar avea "defecte fizice", nu stie limbi straine si a actionat din pura gelozie) si incercam sa sintetizam informatia pura continuta in cele 2 articole ajungem la concluzia ca aceasta... straluceste prin absenta.
Asistentei sociale, principala 'acuzata', nu i s-a cerut parerea, nici educatorilor care se ocupa azi de copii, nici familiilor in care au fost plasati. "Jurnalistii" de cabaret s-au multumit cu lamentarile mamei (sigur, alea se 'vand' mai bine), cu parerea personala a catorva personaje de pe la oficiul de imigrari (nu se spune de cate ori vazusera ei familia respectiva si cat de bine ii cunosteau), laudele a doi trei vecini si prieteni de familie alesi pe spranceana, plus un comunicat laconic (dar inteligibil si cu sens) al autoritatii tutelare.

Singura informatie demna de interes apare de abia spre sfarsit, cand cititorul se presupune ca are deja ochii impaienjeniti de lacrimi si este de acum castigat in tabara ciobanului 'mai ortoman'. Aflam ca decizia tribunalului a fost luata pe baza articolelor 333 şi 336 din Codul Civil italian. In sfarsit, o informatie! Bineinteles si aceasta e insotita de o alta exagerare (ca sa nu zic minciuna) cum ca alegea ar pedepsi 'lipsa de afectiune materna'. De fapt, in articolele respective (disponibile pe net pentru tot poporul nu numai pentru jurnalisti) nu se spune nicaieri asa ceva.

Articolul 333 spune ca "atunci cand comportamentul unuia sau ambilor parinti este prejudiciabil pentru copil judecatorul poate, in functie de circumstante, sa ordone indepartarea copilului din rezidenta familiala sau indepartarea parintelui/concubinului care maltrateaza sau abuzeaza copilul."
Aceste masuri pot fi revocate in orice moment.
Mai spune articolul ala ca "Durata de plasament nu poate depasi doi ani" (iata cum ii prindem iarasi cu minciuna pe "jurnalistii" anchetatori care sustin ca durata ar fi 'nelimitata').

O alta "informatie" (in ghilimele de data asta) nedocumentata, probabil repetata prosteste din auzite este aceea ca 'un grup de parlamentari (care-s aia? din ce partid?) au propus desfiintarea tribunalelor de minori ca fiind o institutie... fascista (pentru ca a fost creata de Musssolini). In cazul asta nemtii ar trebui sa-si distruga autostrazile (construite de Hitler) iar toti cei ce conduc VW (masina poporului creata la initiativa lui Hitler) sa fie declarati nazisti si scosi in afara legii.
Revenind la tribunalele de minori, domnii "ziaristi" ar trebui sa stie ca ele exista peste tot in Europa, nu numai in Italia, ba mai mult, si Romania s-a angajat la Bruxelles ca pana in 2008 sa creeze si ea astfel de tribunale ale 'copiilor', e un proiect care face parte deja din strategia Guvernului.
O simpla cautare pe net si dam si peste proiectul de 'abolire' a tribunalelor de minori din Italia, de fapt e vorba de inlocuirea lor cu tribunalul 'normal', masura care nu stiu cat de mult ar fi schimbat situatia "mamei-discriminate".

Din pacate astfel de 'articole' (care dealtfel n-ar trebui publicate de nici un ziar serios) ar putea face mai mult rau . In dorinta lor de a ridica o armata de gospodine inarmate cu facalete care sa declare razboi Uniunii Europene, uita un lucru esential: interesul copiilor. Daca exista o sansa ca masura tribunalului italian sa fi fost justificata iar copiii respectivi cu adevarat maltratati, jurnalistii si sustinatorii lor sunt de partea proasta a baricadei, nu se mai afla in tabara vranceanului si a mioritei sale.
O alta parte negativa e aceea ca induc dispret si neintelegere pentru un domeniu care lipseste si de care e nevoie acuta in Romania: asistenta sociala.
In rest, traiasca telenoveaua ca ne tine neuronul ocupat.

jeudi 21 février 2008

Alte cuvinte


"e goana cutia" = e goala cutia
"fooate bun" = foarte bun
"nu fooate bun, si asa si asa" = nu e foarte bun, e asa si asa
"aca bum" = cade aca
"aca buba uieche" = aca are buba in ureche (cand masuram temperatura)
"sapte sinsi doi" = 7,5,2 = cand citim temperatura
"pânge Aca!" = Plange aca! (de fapt Aca tipa, o doare burtica iar in pauzele dintre urlete se mira de propriile sunete si comenteaza)
"nu e baba, e vânt" = la fereastra nu e nici o baba (din alba ca zapada), e doar vant)
pasiv mic =parsiv mic (asa zice tataie)
e bonana = e bolnava
e mudana = e murdara
mama e busita = mama e obosita
coto maie = caruciorul mare (dublu)
mofoc = morcov
picion =picior
pagadan =papagal
scaca = scara
pochia = caprioara
bufifa = bufnita
fufue = fluture
"sic, sic, coada chat" = sic sic coada de pisic
gongoana = bomboana
janjen =paienjen
buchita = burtica
disi = dinti (ne spalam pe dinti)
paza = zapada
kako = sarko(zy)
"pochiii, nu!" = copiii nu! (au voie) (cu cutitul, pe scaunul din fata in masina etc)
dulseasa = dulceata
casuna = capsuna
momo = branza
cocoa = pui (cocos, gaina)
chichiu = cucurigu
codadac =cotcotdac

vendredi 15 février 2008

De Carul cu boi à Israël


Carul cu boi est le titre d’une peinture de Nicolae Grigorescu, célèbre dans toute la Roumanie. Mais bien peu de gens savent que sous ce même nom, une chanson populaire moldave devait connaître un destin hors du commun.

Souvent écrit à la phonétique, Caru cu boi, par conséquent sans le « l » final du premier mot, signifie Le char à bœufs. L’artiste Nicolae Grigorescu a su en dépeindre, dans un illustre tableau, l’impavide progression dans la plaine roumaine. A la fin du XIXe siècle, une chanson du même nom naît dans la province moldave. Son texte, utilisant des mots étranges et presque incompréhensibles, tout comme la construction bancale de ses phrases, sont vraisemblablement révélateurs d’un parler populaire local.

Mais de quoi parle cette chanson ? Tout simplement du progrès. Pas du progrès porteur d’espoir et de lumineuses promesses d’avenir, non. C’est même exactement le contraire : il ne s’agit même plus de crainte mais d’effroi résigné devant l’électricité, le moteur à vapeur ou le chemin de fer qui nous casse la tête et, loin de nous dépanner, nous détraque l’existence.

On pourra en écouter une version ici :




Pân’ ce electricitate
Cai ferate si vapori
Inca nu erau aflate
Mergeau toate fara zor
Câci bâtranii erau moi
Îsi mânau caruri cu boi
Alors que l’électricité
Le chemin de fer et la vapeur
N’étaient pas encore découverts
Tous allaient sans hâte
Parce que les vieux étaient indolents
Ils menaient des chars à bœufs

Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea !
Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea !

Azi zburâm pe cai ferate
Prin vagoane îndesate
Sosind cu capetele sparte
Nemâncaţi si degeraţi

De cât cu atâtea nevoi
Mai bine cu car cu boi

Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea !

Hue dia ! Hue dia ! Hue dia !
Hue dia ! Hue dia ! Hue dia !

Aujourd’hui nous filons en chemins de fer
Entassés dans des wagons
Arrivant avec nos têtes cassées
Morts de faim et tout gelés

Au lieu de tant de tracas
Mieux vaut (aller) en char à bœufs

Hue dia ! Hue dia ! Hue dia !

Une théorie répandue et peut-être exacte veut qu’à la fin du XIXe siècle, un certain Samuel Cohen, musicien juif de Moldavie, ait eu l’idée d’adapter cette mélodie à un poème de Naftali Herz Imber (1856-1909). Le poème s’intitule à l'origine Notre Espoir ; plus tard, il sera rebaptisé Espérance, ce qui, en hébreu, se dit Hatikva .



Kol od balevav p'nimah
Nefesh Yehudi homiyah
Ulfa'atey mizrach kadimah
Ayin l'tzion tzofiyah
Od lo avdah tikvatenu
Hatikvah bat shnot alpayim
L'hiyot am chofshi b'artzenu
Eretz Tzion v'Yerushalayim
Aussi longtemps qu'en nos coeurs,
Vibrera l'âme juive,
Et tournée vers l'Orient
Aspirera à Sion,
Notre espoir n'est pas vain,
Espérance deux fois millénaire,
D'être un peuple libre sur notre terre,
Le Pays de Sion et Jérusalem.

Le chant est rapidement adopté par les milieux sionistes. En 1948, Hatikva devient l’hymne israélien. Il l’est encore aujourd’hui. Il est donc probable qu’une simple mélodie moldave ait ainsi été élevée au rang de musique officielle nationale. Certains ne manqueront pas de voir dans les paroles de la chanson originale la douloureuse prémonition des wagons plombés qui, quelques décennies plus tard, sillonneront l'Europe des ténèbres.

Notes

1. L’on trouve les deux orthographes Hatikva et Hatikvah, avec un « h » final. Nous avons choisi de nous conformer ici au site de l’ambassade d’Israël en France, d’où nous avons récupéré les paroles de l’hymne.

2. Une croyance tenace voudrait que le compositeur Bedrich Smetana (1824-1884) ait composé la musique de Hatikva. C’est naturellement faux. Smetana n’a rien écrit de tel, et si l’on tenait absolument à trouver un rapport entre le musicien tchèque et un hymne, ce serait avec… l’actuel Deutschland über alles, à l’époque hymne autrichien donnant son thème à la Symphonie triomphale (1854).
D’autres voient volontiers dans le poème symphonique du même Smetana, intitulé Vltava (pour les Allemands : Moldau) le thème musical de Hatikva. La ressemblance existe mais reste très loin de constituer une preuve : ainsi que je l’expose dans cet article, les mélodies populaires européennes évoquant l’air de Vltava sont nombreuses, très nombreuses même, puisqu’elles vont du Pays Basque à la Suède, en passant par la Flandre… Faute d’argument plus solide, l’influence de Smetana sur l’hymne israélien reste une simple supposition, peut-être entretenue par la confusion entre la Moldavie et la rivière Moldau, pourtant si éloignées géographiquement et humainement.

3. Autres sources :
pagesperso-orange.fr/afaure/eleves/4_1_1.htm
Ministère des Affaires étrangères d'Israël

Carul cu boi
: traduction personnelle et merci à Marinela N.


mercredi 13 février 2008

Raspunsuri la test


Iata si raspunsurile la testul de weekend

1. Raspuns c.
Churchill e cel care a popularizat gestul victoriei in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Ideea V-ului de la victorie ii apartine lui Victor de Laveleye, un membru al guvernului belgian in exil la Londra. In acea vreme existau multe grafiti pe zidurile belgiene care reprezentau RAF (Royal Air Force) semn de rezistenta. In ianuarie 1941 intr-o emisiune de radio Victor de Laveleye vine cu propunerea catre compatriotii lui ca acest semn sa fie inclocuit cun un V. Incepand de atunci BBC va incepe emisiunile catre europa prin codul morse al acestei litere urmat de primele masuri ale celei de-a 5 simfonii de Beethoven al carei ritm corespunde literei V in morse.

2. Raspuns a.
Semnul @ inlocuia inmultirea in documentele comerciale americane.
De ex:
X castraveti @ 3 dolari unitatea.
Folosirea acestui semn in adresele de e-mail i se datoreaza lui Ray Tomlinson, un inginer care lucra la proiectul Arpanet (stramosul internetului). Acesta era in cautarea unei solutii prin care adresa de mail sa se deosebeasca de cea a serverului si a folosit @ pentru ca acest semn nu figura in nici un nume propriu si nici in numele serverelor.

3. Raspuns c.
Alfabetul latin modern are 26 de litere.

4. Raspuns d.
Fizicianul Charles Barkla a crezut ca a descoperit razele J. Azi se stie ca nu existe astfel de raze. In discursul tinut la Academia din Stockholm in 1917 Barkla declara cu umilinta: Dovada directa a emisunii de raze de tip J a fostmai dificil de obtinut decat se parea la analizele preliminare.

5. Raspuns b.
Originea cuvantului "cancan" vine dintr-o disputa a lingvistilor de la Sorbonna in secolul al XVI-lea. Subiectul dezbaterii era daca litera Q trebuie sa se pronunte (in latina) la fel ca litera K. Cuvantul folosit drept exemplu era "quanquam"("cu toate ca"). Decizia a fost de a nu pronunta "quanquam" "cancan"...
Grea dilema.

6. Raspuns a.
U2 se inspira din numele unui avion spion american. Grupul s-a numit mai intai The Hype, apoi Feedback pana cand desenatorul copertilor de album a propus U2.

7. Raspuns b.
E-ul din mancaruri inseamna "Europa".

8. Raspuns b
Se moare de sete relativ repede, intre 2 si 4 zile

9. Raspuns a
A fost dovedit in laborator ca e mai dificil pentru femei sa citeasca o harta rutiera. Aceasta dificultate are o origine biologica. Nivelul de testosteron e mai ridicat la barbati si acest fapt favorizeaza dezvoltarea emisferei drepte care e implicata in simtul orientarii. Insa plasticitatea creierului face ca aceasta lipsa sa fie compensata prin invatare.

dimanche 10 février 2008

Le Taraf de Haïdouks vire classique


"La musique reggae ? formidable 5 minutes, et tu t'emmerdes pendant deux heures", dit Michel Blanc dans Viens chez moi, j'habite chez une copine.

Certains ont le même genre de réflexions au sujet de la musique populaire de Roumanie - vraisemblablement pas ceux qui se pressaient pour assister, hier samedi 9 février, à la soirée du Taraf de Haïdouks à l'Elysée Montmartre. Les musiciens de Clejani ont entamé leur concert par une hora survoltée mais dont toutes les finesses disparaissaient dans une sonorisation body-buildée. Le public était enthousiaste alors que j'attendais avec curiosité des morceaux du répertoire classique interprétés à leur manière. Fin 2004, j'avais reçu un mél d'un responsable du Taraf. Il avait trouvé l'un de mes sites (sans doute l'article Au sujet de quelques rhapsodies roumaines... ou presque) et me demandait des idées de musiques classiques que le Taraf pourrait adapter.

Mes quelques suggestions, illustrées par deux CD compilés par mes soins, l'avaient laissé plutôt perplexe. Il se proposait d'y réfléchir et de consulter les musiciens. Depuis, aucune nouvelle - jusqu'à ce que le taraf fasse entendre hier un extrait de Mascarade (Khatchatourian) et surtout les Danses populaires roumaines de Béla Bartók. Le résultat, curieux, n'est pas irréprochable : l'on perd le charme de l'oeuvre initiale (le lancinant Pe loc dépouillé de toute magie) en devant subir en contrepartie tous les tics de la musique tzigane grand public. Circonstances aggravantes avec Sur un marché persan, indigeste soupe sonore, musique d'ascenseur au kitsch presque comique. Par bonheur tout cela est relativisé par la réussite de la danse du Tricorne (Manuel de Falla), si agréablement illustrée par l'implacable rythmique du cymbalum.

Le meilleur moment reste cependant la prestation du taraf original, ou du moins ce que je l'imagine être. Les jeunes musiciens quittent la scène. Seul un quintette reste en place : deux violons, un accordéon, une contrebasse et le cymbalum. Les airs tziganes qu'ils nous font alors entendre rachète le vacarme un peu vain de la formation au grand complet. Tout en nuances et en touches humoristiques, voici une véritable musique populaire, vécue et ressentie.

Le concert s'achève par la formation à nouveau complète et assourdissante, avec une série de musiques populaires roumaines conclue par l'air de l'alouette (Ciocarlie) qu'Enesco et Dinicu popularisèrent auprès du public classique. La clarinette s'est quant à elle permis quelques incursions très klezmer qui m'ont fait penser - en moins exubérant - aux extraordinaires arrangements du Shirim Klezmer Orchestra. Mais on était un peu loin, hier, de cette frénésie ensorcelante.

samedi 9 février 2008

Alt test de cultura generala

Inca un test, mai usor decat primul:

1. Cu degetul mare spre interior si aratatorul si mijlociul ridicate faceti semnul victoriei. Care sef de stat a popularizat acest gest?
a. Einsennhower.
b. De Gaulle
c. Churchill
d. Iliescu

2.« Coada de porc» pentru norvegieni, «briosa impletita » in catalonia, «coada de maimuta » in romaneste, "chiocciola" in italiana, "at" in engleza si "arobase" in franceza: semnul @ folosit in adresele noastre de mail are o alta origine:
a. Inlocuia simbolul "ori" ("inmultit cu") in documentele comerciale
b. Era folosit ca abreviatie pentru "luat la cunostinta"
c. Insemna "cu sinceritate" la sfarsitul unei scrisori
d. Tasta care declansa 'de la capat' pe vechile masini de scris

3. Numarul de litere dintr-un alfabet variaza de la o limba la alta. Rusa are 33, araba 28, greaca doar 24. Cate litere are alfabetul romanesc?
a. 22
b. 24
c. 26
d. 28

4. Charles Barkla a primit premium Nobel in 1917 pentru descoperirea razelor J. In zilele noastre cercetatorii stiu ca aceste raze:
a. sunt emise de telefoanele mobile.
b; Au fost descoperite de Pierre Curie.
c. Sunt raze X
d. Nu exista.

5. Cuvantul cancan a fost preluat din franceza unde inseamna "mult zgomot pentru nimic" . E adevarat ca la originea acestui cuvant este un zgomot:
a. cel al caderii pe podea a coroanei lui Carol cel mare .
b. cel al unei certe intre lingvistii de la sorbona
c. cel al aclamatiilor multimii dupa decapitarea lui Louis al paispelea
d. cel al sabiilor dupa batalia de la Azincourt

6. Cu cele peste 170 milioane de albume vandute in toata lumea, U2 e unul din cele mai cunoscute formatii de rock. Numele lor se insipira din:
a. Un avion spion american
b. Un submarin nemetesc
c. Un formular pentru somaj in Irlanda
d. Un afis pentru recrutarea soldatilor pe care scrie « You too »

7. Toata lumea se fereste de E-urile otravitoare. Am aflat astfel ca intre E100 si E180 sunt substante colorante; de la E200 la E290 sunt conservatorii; E300 la E321 sunt antioxidantii, E322 la E1500 sunt agentii de textura. Ce inseamna litera E?
a. eticheta
b. europa
c. edificator
d. emulsifiant

8. Apa reprezinta 65% din greutatea unui adult. Consitutuie 80% din greutatea creierului si doar 10% din cea a dintilor. In cat timp putem muri de sete?
a. 8-12 h
b. 2-4 zile
c. O saptamana
d. 15 zile

9. Nu exista nici o diferenta intre creierul unei femei si cel al unui barbat in afara unor variatii in concentratia hormonilor. Una din aceste variatii explica incapacitatea femeilor de a:
a. citi o harta rutiera
b. spala vasele si matura in acelasi timp
c. reusi parcarea laterala
d. repara chiuvete

jeudi 7 février 2008

Premiul Darwin

"Inainte de a descoperi inteligenta artificiala, de ce n-am incerca sa facem ceva impotriva prostiei naturale?" - Steve Polyak

"Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In ceea ce priveste universul, nu sunt sigur inca" - Albert Einstein

Am citit azi despre un român care ar merita premiul Darwin. Mecanicul de locomotiva care isi fugareste obiectul muncii cu taxiul iar la final isi pierde viata sub rotile aceluiasi obiect poate fi un candidat serios pentru Darwin Awards 2008.
Pentru cine nu stie, Premiile Darwin recompenseaza in fiecare an pe cei care au avut delicatetea sa nu-si transmita potentialul genetic. Acordandu-le acest premiu (post mortem de cele mai multe ori) , umanitatea arata ca le este recunoascatoare celor care, dand dovada de un comportament stupid, au contribuit la ameliorarea patrimoniului genetic uman.


Iata cateva mostre de selectie naturala observata in direct:

* UPI, Toronto. In 1996, Garry Hoy, 39 de ani a cazut de la etajul 24 al imobilului Bank Tower in timp ce incerca sa demonstreze studentilor cat de solide sunt geamurile. Lovitura de umar a fost fatala geamului si ... omului.

* 1996, Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ani, s-a sinucis cand telefonul a sunat in plina noapte la domiciliul sau din Newton, N.C. Adormit, crezand ca ridica receptorul, a luat depe masa arma Smith & Wesson 38 Special si si-a tras un glonte in ureche.

*2001, Cape Jervis, Australia, doi tineri australieni au vrut sa mangaie un rechin ce parea esuat pe plaja (de fapt devora o balena esuata). Au luat doar mentiune dar meritau premiul pentru inocenta

* 1998 Detroit, un barbat de 41 ani e mort inecat in 50cm de apa dupa ce si-a bagat capul intr-o gura de canal ca sa caute cheile de la masina

*1998, Germania, Werner R, ingrijitor la gradina zoologica. Pentru ca elefantul sufera de constipatie, ii administreaza doza de laxative si-si vede in continuare de ale lui. In momentul cand laxativul isi face efectul, omul se gaseste inca in apropierea pachidermului si moare asfixiat in 120kg de fecale de elefant .

* 1998, Ricardo S., Los angeles, California, comite o spargere intr-un magazin. Pentru a avea ambele maini libere tinea lanterna in gura. Se impiedica, cade si moare sufocat de propria lampa.

* 1998, raportul politiei din Dahlonega, Georgia, spune ca sergentul Nick Berena, 20 ani a murit injunghiat de catre prietenul sau, sergentul Jeffrey Hofman, 23 ans, care voia sa-i demonstreze ca veste Kevlar pe care o purta rezista la orice lovitura de cutit.

* Laureatul 1997 este Larry Waters, din Los Angeles, unul din putinii premiati care a supravietuit. De mic visa sa zboare. Dupa ce si-a terminat studiile s-a inrolat in aviatia militara cu speranta ca va deveni pilot. Din pacate deficientele de vedere l-au impiedicat asa ca a trebuit sa se multumeasca cu privitul avioanelor.
Intr-o zi i-a venit insa ideea geniala ce ii va permite sa-si realizeze visul. Dintr-un magazin care vinde obiecte reciclate de catre aramata, omul a cumparat 45 de baloane meteorlogice cu diamentrul de peste un metru si cateva butelii de heliu. Intors acasa le leaga de un sezlong si ataseaza totul la propriul jeep. Isi ia cateva provizii si un pistol cu aer comprimat cu care va sparge baloanele atunci cand va dori sa coboare. Ideea era sa pluteasca deasupra casei timp de cateva ore, se instaleaza deci in sezlong, se ataseaza temeinic si taie coarda care il lega de masina. Insa lucrurile nu s-au petrecut cum spera si in loc sa urce lent a plecat ca un racheta spre inaltimi ajungand pana la 4000m altitudine! Ajuns aici n-a mai indraznit sa sparga baloanele de teama sa nu se dezechilibreze si s-a resemnat sa planeze , mort de teama si de frig. Dupa 14h a atins culoarele de aterizare de la aeroportul international din Los Angeles, primul care l-a reperat fiind un pilot de avion. Acesta a semnalat turnului de control prezenta unui barbat inarmat care planeaza intr-un sezlong la 4000 m, fapt care n-a intarziat sa fie confirmat de radare... Un elicopter a decolat in cautarea lui insa din cauza curentilor provocati de pale incercarile de acorsaj au esuat... asa ca Larry a fost remorcat pana la mal (intre timp ajusese sa pluiteasca deasupra oceanului) unde a fost arestat pentru violarea spatiului aerian. In timp ce politia ii punea catusele, un ziarist l-a intrebat de ce-a facut asta. Larry ii raspunde calm: "nu puteam sta toata ziua degeaba, cu mainile in buzunare"

* 1998, Londra) Doi muncitori de 28 de ani (presupusi cu experienta) au murit dupa ce au decupat un cerc intr-o placa de beton fara sa-si dea seama ca ei stateau fix in mijlocul lui. Firma la care lucrau a fost amendata pentru neglijenta fiindca cei doi nu purtau centuri de securitate...

* 1996, 25 martie. Un barbat obez a fost gasit mort in propriul pat, fara nici o cauza aparenta. Politistii au constat o concentratie mare de metan in sange si in camera fara ventilatie. Au presupus ca acest fapt se datora alimentatiei omului compusa in sepcial din varza si fasole. Cauza mortii: intoxixatie cu gazele rezultate din prorpiile flatulente. Trei persoane din echipa de prim ajutor au suferit deasemenea de intoxicatii, starea uneia dintre ele necesitand spitalizarea.

etc

Poate ca ridicolul nu ucide, prostia insa da!

mercredi 6 février 2008

Bloop...

....bloop...bloop...bloop


E un sunet de frecventa ultrajoasa detectat in vara anului 1997 de catre cercetatorii de la National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA).

A fost localizat la 50° S 100° W/-50,100 (sud estul americii de sud), detectat prin reteaua hidrofona a Oceanului Pacific ecuatorial care foloseste echipamentul Marinei Americane destinat la origine reperajului submarinelor sovietice.

Sunetul urca rapid in frecventa timp de 1 minut, la o amplitudine suficienta pentru a fi detectat de mai multi senzori pe o distanta de 5000 km. Are profilul audio al unei creaturi vii insa nici unul din animalele cunoscute azi nu-l poate produce. Cercetatorii spun ca daca e intradevar vorba de un animal, acesta ar trebui sa fie imens, mult mai mare decat balena albastra.
Pana azi nu exista nici o explicatie stiintifica asupra originii acestui sunet care n-a mai fost re-auzit din 1997.

Aici este o pagina a celor ce asteapta ca 'monstrul' sa ne mai povesteasca cate ceva.

Pana atunci insa ne multumim si cu filmele. Astazi este premiera frantuzeasca a filmului Cloverfield iesit acum cateva saptamani in statele unite si deja pe primul loc la incasari. Afisul spune despre ce e vorba, Miss Liberty e fara cap deci iarasi o catastrofa. De data asta insa e inspirata dintr-un fapt real, si anume cel despre care scriam mai sus, sunetul "Bloop".
Putem spune ca New Yorkul e un oras destul de ghinionist, de cate ori se inampla vreo nenorocire planetara el e primul ras de pe fata panantului... acuma a venit randul monstrului emitator de Bloop-uri sa faca o vizita turistica in Manhattan. Norocul nostru este ca vreo cativa tineri aflati la o petrecere aveau camera la ei si au reusit sa filmeze totul (mai putin monstrul, dar nu el e personajul principal).
Se spune despre film ca e un amestec de Alien, cu Godzila si Lost, totul filmat "amator" in stilul Blair Witch.
Sfarsitul nu-l povestesc deocamdata.

dimanche 3 février 2008

La Musique du hasard, de Paul Auster


Deux personnages pris à un piège insolite. Endettés et loin de tout, les voilà contraints de travailler pour leurs créanciers, jusqu'à ce que leur passif soit épongé. Mais seront-ils vraiment libres le jour où la dette est remboursée ?

La Musique du hasard, court roman (224 pages) de Paul Auster, aime à orienter le lecteur vers de fausses pistes - le road movie, le récit de poker - avant de s'affirmer comme une haletante chronique psychologique.

Le récit nous est conté à travers l'existence de Jim Nashe, 33 ans, récemment séparé et père d'une petite fille. Il emploie un héritage inattendu à sillonner sans but les vastes espaces américains. Alors qu'il a quasiment épuisé son pactole, sa route croise celui d'un jeune gars, Jack Pozzi, le visage tuméfié et les vêtements en loques. Nashe l'embarque dans son auto, et apprend bientôt que Jack est un véritable champion de poker en herbe. Soupçonné par ses partenaires d'être un escroc, et rossé par eux, il erre sans autre but que d'aller plus loin et peut-être trouver une combine pour se refaire. Nashe décide de lui faire confiance et se propose de jouer le reste de sa fortune, dix mille dollars, sur l'idée de Jack Pozzi : défier au poker deux milliardaires, Stone et Flower. Jack les a déjà battus, et semble confiant pour la revanche. Mais rien ne se déroulera comme prévu, et voilà Nashe et Pozzi sans un sou, ayant même perdu la voiture imprudemment gagée, au beau milieu d'une propriété étrangère et coupés du monde. Pour recouvrer leur liberté il leur faut rembourser leur dette, en travaillant bénévolement sur un étrange chantier sous la supervision de l'impassible gardien Calvin Murks.

Dépourvu de tout romantisme, le récit de Paul Auster privilégie la description pondérée de circonstances en apparence simples. Sans jamais céder au spectaculaire et tout en nuances, il réussit à entraîner le lecteur vers une histoire aux relents malsains, ordinaire et pourtant presque fantastique. Qui sont ces deux milliardaires, aux passe-temps si insignifiants ? Que se passe-t-il donc dans la tête du gardien Murks ? Et pourquoi construire un mur ?

Rien de ce que nous savons des richissimes Stone et Flower ne pousse à l'indulgence. Leur fortune, gagnée par chance, est mise au service de la bêtise. L'un d'entre eux passe son temps à reconstruire un monde virtuel avec des petites figurines, comme le ferait un gamin avec un Playmobil géant. Le roman date de 1990, avant l'explosion d'Internet, et l'on pourrait suggérer qu'à notre époque le même individu consacrerait son existence à la construction de mondes électroniques, vains et naïfs, comme notre société les aime tant.
Le repas des deux personnages décontenance Jim Nashe. Alors qu'il s'attendait à un festin de cuisine raffinée, voilà que les convives doivent ingurgiter "un banquet pour gosses, un dîner conçu pour des enfants de six ans" : hamburgers, Coca-Cola, chips, épis de maïs. Nashe ne perçoit aucune intention humoristique ou parodique derrière ce repas. C'est tout simplement la manière de manger de leurs hôtes. La richesse n'est certes pas le raffinement, on le savait, mais ce n'est même plus la volonté de paraître raffiné - pire, c'est remplacer l'art, la gastronomie, par le ludique infantile. Le divertissement terrasse définitivement la connaissance. Le malaise résultant de cette situation nous étreint, comme nous rendrait mal à l'aise, par exemple, un chef d'Etat avouant son goût pour Eurodisney plutôt que pour le Louvre ou la salle Pleyel.

Quant au mur de pierre, que lui et Jack devront édifier pour rembourser leur naufrage financier, il s'agit de la construction la plus stupide que l'on puisse imaginer. Sa longueur est déterminée par celle de la diagonale du terrain, et sa hauteur par le nombre de pierres disponibles. Et cela n'est pas le pire. Les pierres ont été importées à grand frais d'Europe. Auparavant, elles constituaient la ruine d'un château médiéval irlandais. Stone (le bien-nommé) et Flower ont acheté le château et l'ont démoli pour en récupérer les pierres. Il n'est donc même pas question de reconstituer en Amérique le château d'origine : le processus est bel et bien celui d'une destruction irrévocable d'une part de culture universelle. Or l'Histoire nous enseigne que la destruction volontaire de culture prélude aux pires massacres. Avons-nous déjà oublié la destruction des Bouddhas de Bâmiyân, 6 mois avant le 11-Septembre ?
La sourde contradiction logique du récit, à la fois irrationnel dans ses fondements et parfaitement nécessaire dans ses conséquences, n'est pas sans évoquer Kafka et peut-être aussi Stanley Kubrick. Au-delà du clin d’œil évident au personnage Alexander du film Orange Mécanique (la sonnerie reprenant les premières notes de la cinquième symphonie de Beethoven), voici des personnages prisonniers - mécaniquement - de forces qui les dépassent. Jim Nashe lui-même, bien que mélomane averti, prend du plaisir à jouer des oeuvres pour clavecin (les Barricades mystérieuses, titre prédestiné) sur un vulgaire orgue électronique bon marché. Comment ne pas songer immédiatement encore une fois à Orange Mécanique et aux abominables arrangements de Wendy Carlos, si parfaite illustration d'un monde déculturé où le synthétiseur remplace sans scandale le clavecin ou la philharmonie ?

La mesquinerie des deux milliardaires trouve un reflet en apparence inverse dans le personnage du gardien. Calvin Murks manifeste une fidélité à toute épreuve à ses consignes. Il n’est ni sympathique, ni méchant. Il fait simplement son boulot sans y penser à mal, comme le ferait un militaire ou un robot. Il est très probable qu’il soit à l’origine de la sévère punition de Jack, après une tentative d’évasion. Qui d’autre aurait pu ramener le corps du blessé à son point de départ, et combler le trou sous la clôture ? Et il est tout aussi probable qu’il se soit acquitté de cette tâche (vraisemblablement avec l’aide de son neveu, le robuste Floyd) en strict exécutant de ses consignes, sans aspect passionnel. Et il y a également fort à parier qu’il ne cherche nullement à tromper Jim quand il lui apprend que Pozzi s’est échappé de l’hôpital. Nous pouvons, en effet, imaginer de nouveau Jack Pozzi en fuite, mal en point et le visage encore bouffi des coups qu’il a reçus, à la recherche d’un nouveau mentor. Retour à la situation zéro pour le jeune homme, vraisemblablement voué à rejouer toute son existence la même faillite financière et morale ; triste incarnation d’un éternel retour peut-être secrètement convoité.

L’art de la narration, condensé et efficace, sans digressions interminables ni hypocrisie, rend ce livre précieux. Sa lecture est un grand plaisir. Au-delà de l’histoire et de ses quelques allusions bibliques, le roman de Paul Auster nous propose un miroir sans concession du monde contemporain. Certains y verront à coup sûr le présage d’une société américaine en déliquescence. A ceux qui seraient tentés de s’en réjouir, nous rappellerons les mots de John Donne : « Ne demande pas pour qui sonne le glas ; il sonne pour toi ».