Procesul maimutelor

Zilele trecute am citit un articol despre falsa "disputa" intre teoria evolutiei si misticismul creationist.
Din articolul sus citat aflu ca exista chiar o "asociatie" a familiilor (ignorante): Alianţa Familiilor din România. Seful acestora trimite scrisorele ministrului ca sa-i ceara nici mai mult nici mai putin decat excluderea teoriei evolutiei din programa scolara pentru ca, citez, "contribuie negativ la formarea tinerilor".
Scrisoarea respectiva e o mostra de ignoranta, incultura si prostie. O fraza luata la intamplare arata cu cine avem de a face:
"Evolutionismul nu e o stiinta demonstrata tangibil"

Ceea ce dovedeste ca indivizii nu au depasit nivelul clasei a patra, habar n-au ce e aceea o stiinta, nu stiu cu ce se mananca "evolutionismul" si pariez ca nu au citit nici macar un rand din ceea ce a scris Darwin (nu ca ar fi inteles ceva chiar daca ar fi citit) cu atat mai putin din ceea ce s-a descoperit ulterior in acest domeniu.

Aceleasi afirmatii false revin de fapt in fiecare din 'argumentele' anti-evolutionistilor:

1) "Evolutia nu este un fapt este doar o teorie"

2) "Nimeni n-a vazut vreo noua specie evoluand"

3) "Evolutia nu e o teorie stiintifica pentru ca nu poate fi testata" (probabil asta au vrut sa spuna domnii habotnici in scrisoarea deschisa da' n-au inteles cuvantul si li s-a parut ca 'tangibil' suna mai bine

4) "Evolutia nu e credibila pentru ca cercetatorii isi schimba mereu parerile"

5) "Daca omul se trage din maimuta, cum de mai exista inca maimute?"

6) "Evolutia nu poate explica originea vietii pe Terra"

7) "Evolutionistii nu au descoperit formele de tranzitie intre specii" (faimoasa veriga lipsa)

8) "Evolutionistii explica micro-evolutia dar nu si macro-evolutia"

9) "Este imposibil din punct de vedere matematic ca ceva atat de complex ca ochiul uman sau bacteria sa apara "din intamplare. Fiintele vii sunt atat de complicate ca e obligatoriu sa fi fost create de o inteligenta superioara"

Nici una din aceste 'intrebari' nu are vreo baza stiintifica. Iata cum se poate raspunde:

1) Evolutia e doar o teorie si nu un fapt.

Trec peste folosirea tendendioasa a cuvantului "doar" vrand sa sugereze ca teoriile n-au nici o valoare in fata faptelor.
Insa toata lumea (ar trebui sa) stie ca din punct de vedere stiintific cuvantul 'teorie' are alta semnificatie decat in vorbirea curenta. O teorie din punct de vedere stiintific nu inseamna nicidecum doar o ipoteza ci o explicatie a unui fenomen sau ansamblu de fenomene. Pentru ca o teorie sa fie recunoscuta de stiinta e necesar ca ea sa reziste la verificari sistematice sub forma de observatii sau experimente. Faptele asigura coerenta unei teorii in tip ce teoria ajuta la intelegerea faptelor .

Nu degeaba se spune ca "o teorie fara fapte e o fantezie dar faptele fara o teorie nu sunt decat haos "(Charles Otis Whitman)

Evolutia speciilor este intradevar o teorie care explica un mare numar de fapte facand corelatii intre ele. In cartea "Originea speciilor" Darwin n-a pomenit nimic despre evolutia omului (ceea ce par sa ignore adeptii creationismului) insa a facut doua afirmatii:

1. Speciile actuale provin din forme ancestrale

2. Selectia naturala e principalul mecanism al evolutiei

Prima afirmatie este dovedita de fapte istorice, de paleontologie, biogeografie etc. Absolut nimeni din comunitatea stiintifica nu o pune la indoiala.

Cea de-a doua reprezinta de fapt mult discutata 'teorie evolutionista'. In urma noilor descoperiri exista controverse in ceea ce priveste mecansimul evolutiei, felul cum aceasta a avut loc. Dar ele nu pun in cauza intreaga teorie, dimpotriva. Insa creationistii si religiosii de prin toate sectele se folosesc de aceste cateva elemente controversate pentru a "dovedi" ca toata teoria e gresita si ca oamenii de stiinta ar fi de acord cu vreo 'inteligenta creatoare'. Fals.

2. "Nimeni n-a vazut vreo noua specie evoluand"

In primul rand nu se pot nega fapte istorice (ca acelea ca mamiferele descind din reptile) doar pe motivul ca nimeni n-a fost acolo sa vada! Daca a nins peste noapte inseamna ca dimineata oricine poate emite 'teorii' privind originea zapezii?! Daca nimeni n-a fost in oastea lu' Stefan cel Mare, inseamna ca turcii sunt "doar o teorie"? Nimeni nu spune azi ca "batalia de la Posada" e doar o teorie. Si totusi, doar asta este. Insa exista destule dovezi ca sa putem afirma cu certitudine ca asa s-au petrecut lucrurile.

In al doilea rand, evolutia unor specii a putut fi observata in laborator (bacterii, ciuperci, drosophile). Ca sa intelegem experimentele insa trebuie sa cunoastem explicatia aparitiei speciilor.
Darwin spunea ca aparitia unei variatii favorabile (cunostintele despre genetica nu aparusera inca) face ca indivizii respectivi sa aiba mai multe sanse de a se reproduce si deci de a perpetua aceasta variatie. E posibil ca dupa un numar de generatii care au reprodus aceasta variatie sa rezulte o populatie atat de diferita de cea initiala ca reproducerea intre cele doua nu mai poate avea loc, ceea ce duce la aparitia unei specii noi. (Asta e explicatia simpla, data de darwin acum mai bine de 100 de ani, de atunci au aparut si alte noi teorii, dovezi etc)
Astfel de schimbari genetice ce au dus la incapacitatea de a se reproduce cu descendentii speciei initiale au fost observate si in natura, nu numai in laborator. Incepand din anii 1950, o linie genetica de musculite de otet (drosophile) au fost reproduse in laborator pastrandu-se materialul genetic fara variatii. Suratele lor din natura au suferit insa schimbari, au aparut modificari genetice asa de mari incat musculitele din laborator (identice cu ele care existau acum 50 de ani) nu s-au mai putut reproduce cu cele din natura, ceea ce inseamna ca, intr-un fel, s-a format o specie diferita.

3) "Evolutia nu e o teorie stiintifica pentru ca nu poate fi testata"

Dar batalia de la Posada, poate fi testata?
Evolutia poate fi testata prin experimente de laborator (vezi mai sus), poate fi observata pe termen lung (drosophile) sau prin reconstruirea trecutului cu ajutorul dovezilor existente (fosile etc)

4) "Evolutia nu e credibila pentru ca cercetatorii isi schimba mereu parerile"

Afirmatia este corecta insa ea e valabila pentru toate stiintele. Stiinta nu e o dogma, nu emite adevaruri absolute (si e foarte bine ca e asa, altfel progresul si descoperirile stiintifice nu ar avea loc). Asta nu inseamna insa ca tot ceea ce e controversat sau ceea ce nu stim (inca) sa explicam trebuie pus automat pe seama unei inteligente extraterestre.

5) "Daca omul se trage din maimuta, cum de mai exista inca maimute?"

Afirmatia "omul se trage din maimuta" e falsa. Omul este o maimuta, are trasaturile primatelor (cele doua oase frontale fuzionate, oasele dentare fuzionate, inchiderea psoterioara a orbitei printr-un perete osos). Afirmatia este insa foarte veche, i-a fost atribuita lui Darwin inca din timpul vietii sale de catre denigratorii care nu-i citisera scriierile sau daca o facusera nu intelesesera mare lucru. Cel mai cunoscut incident a avut loc la Oxford in 1860(*)
Si chiar daca omul n-ar fi el insusi o maimuta (ceea ce nu e cazul), formularea tot n-ar fi corecta, corect este sa spunem ca "omul si maimutele actuale au un stramos comun". Ar fi la fel de stupid sa ne intrebam: "din moment ce copiii provin din adulti, de ce mai exista adulti?"

6) "Evolutia nu poate explica originea vietii pe terra"

Fals. In primul rand ar trebui definit termenul 'viata' dar oricare ar fi definitia pe care i-am da-o (la nivel molecular sau celular) exista astazi modele care explica cum viata si proprietatile ei au aparut pe Terra pornind de la molecule organice. Aceste modele reproduse in laborator sunt darwiniene, adica fac apel la cuplul variatie/selectie.

7) "Evolutionistii nu au descoperit formele de tranzitie intre specii" (faimoasa veriga lipsa)

Veriga lipsa intre ce si ce? In primul rand evolutia nu e liniara asa cum e reprezentata in afisele cu succesiunea de maimute care se transforma in om ci arata mai degraba ca un copac cu multe ramuri.

In al doilea rand s-au descoperit multe astfel de forme de tranzitie. Daca vrem sa fim rigurosi, trebuie sa ne imaginam aceste forme de tranzitie ca pe niste intermediari structurali intre doua tipuri de animale existente in fauna de azi. De exemplu soparlele (un tip de reptile) si pasarile de azi. Soparlele au coada, dinti, n-au pene si nici os iades. Pasarile n-au coada, nici dinti, au os iades si pene. Pana la un moment dat lume parea stabila, se credea ca fauna a cunoscut dintotdeauna animale tip 'soparla', (alcatuite din anumite elemente ca un fel de puzzle din 'piese negre' sa zicem), si animale de tip pasare, alcatuite din 'piese albe'. Numai ca in 1861 s-a descoperit fosila Archaeopteryx, acelasi puzzle insa alcatuit din piese albe si negre, amestecate, exact ceea ce numim un 'intermediar structural'. Archaeopteryx are coada si dinti (ca soparlele) dar si pene si os iades (ca pasarile).
De atunci s-au mai descoperit multe fosile de intermediare intre reptilele si pasarile de azi. (Atentie, Archaeopteryx nu este "stramosul" pasarilor de azi asa cum gresit sustin creationistii, ci doar o specie inrudita )
Oricate forme de tranzitie s-ar descoperi insa, religiosii tot nu vor fi satisfacuti: va lipsi totdeauna o "veriga" intre o "veriga" si o alta "veriga".

8) "Evolutionistii explica micro-evolutia dar nu si macro-evolutia"

E fals. Biologii au pus iin evidenta genele Hox ale caror mutatii au consecinte radicale asupra morfologiei externe. Literatura stiintifica e plina de referinte la aceste gene.

9) "Este imposibil din punct de vedere matematic ca ceva atat de complex ca ochiul uman sau bacteria sa apara "din intamplare. Fiintele vii sunt atat de complicate ca e obligatoriu sa fi fost create de o inteligenta superioara"

In primul rand obiectia se inseala asupra rolului pe care il are hazardul in evolutia speciilor. Hazardul e doar cel care produce variatia, nu el este cel care "produce" rezultatul (proteine, bacterii, ochi, organe etc). Selectia naturala este motorul, ea este cea care 'fabrica' ochiul. Nu inseamna ca toate aberatiile si modificarile intamplatoare au cale libera ci dimpotriva, selectia naturala e cea care triaza solutiile viabile in functie de constrangerile din mediu inconjurator, generatie dupa generatie. Datorita selectiei, consecintele hazardului sunt supuse unei severe necesitati de optimalitate ca sa se poata perpetua. Hazardul este doar carburantul evolutiei iar selectia naturala este motorul ei.

In al doilea rand, in fraza de mai sus exista o confuzie intre cele 3 sensuri ale cuvantului "hazard". La scara mutatiilor, aparitia neasteptata a unui eveniment punctual corespunde unui hazard de tip 'noroc': dintr-un noroc vom gasi o bancnota pe strada.
La scara populatiilor exista evenimente aleatoare pe care le putem estima cu ajutorul legilor probabilitatii: acesta este hazardul zarurilor.
La o alta scara, aceea a constrangerilor mediului la care este supusa o specie, apare contingenta evenimentelor, adica un hazard cu parametrii atat de complecsi ca nu pot fi dedusi cu mijloacele stiintei actuale.
Obiectiile creationiste se refera la primul hazard, cel de tip "hazard noroc": intradevar pare un non-sens sa spunem ca ochiul a fost creat 'printr-un noroc', din nimic. De fapt, ochiul este rezultatul unei lungi serii de contingente, de evenimente complexe, un hazard din al treilea tip.
In al treilea rand, e vorba de o eroare de perspectiva. Conditiile de mediu se schimba intr-un mod aleator. Natura pe care o cunoastem azi e rezultatul unei desfasurari unice de evenimente, daca 'filmul' evolutiei s-ar rejuca, ar fi imposibil sa ajungem la acelasi rezultat. (cartile lui Stephen Jay Gould explica toate aceste lucruri pe intelesul tuturor)

N-au intarziat sa apara si in romania aberatiile creationistilor . Se pare ca si acolo se simte nevoia unui "proces al maimutelor" ca cel care a avut loc in SUA cu aproape un secol in urma. Pentru cine nu stie, procesul de la Dayton din 1925 a fost unul din cele mai celebre procese americane, marea eroina de pe banca acuzatilor fiind maimuta. Un profesor de liceu, John Scopes, a fost acuzat ca a predat evolutionismul la scoala, lucru interzis de lege pe vremea aceea. Procurorul acuzarii, William Jennings Bryan este si predicator, de trei ori candidat la Casa Alba, fost ministru de externe, militant angajat in lupta contra evolutionismului. Avocatul profesorului este un cunoscut om de stanga, Clarence Darrow.
Procesul, desi s-a soldat cu o amenda de 100$ pentru profesorul de biologie, a fost un succes rasunator al evolutionistilor. Avocatul Darrow reuseste sa-l aduca la bara pe insusi procurorul predicator si punanadu-i intrebari abile despre rationalitatea Bibliei (daca Adam si Eva erau singurii oameni, unde a gasit fiul lor Cain o femeie? Cum de s-au inecat si pestii in timpul potopului, Ce inseamna cele 6 zile ale creatiei etc) il face pe acesta sa recunoasca faptul ca scrierile Bibliei nu reprezinta adevarul absolut.

(*) Cea mai importanta polemica din timpul vietii lui Darwin s-a desfasurat la Oxford in 1860. Darwin, bolnav, lipsea. In fata a peste 1000 de persoane, episcopul de Oxford, Samuel Wilberforce a crezut ca va marca un punct intrebandu-l pe Thomas Huxley, un virulent aparator al tezelor lui Darwin daca el se 'trage' din maimuta' dupa tata sau dupa mama. raspunsul lui Huxley a fost: "Cred ca nu e nici o rusine sa ai un bunic maimuta. Daca mi-ar fi rusine de vreun stramos acesta ar fi mai degraba un om: un om cu intelectul superficial si versatil care ub loc sa se multumeasca cu succesele din propria sfera de activitate se amesteca in chestiuni stiintifice care ii sunt total straine, nu face decat sa le manjeasca printr-o retorica vida si sa distraga atentia auditorilor de la adevaratele puncte importante ale discutiei prin digresiuni si apeluri la prejudecati religioase" Incidentul de la Oxford a provocat lesinul unei doamne insa s-a sfarsit in avantajul darwinistilor.

Pentru cine vrea sa afle raspunsul la si mai multe intrebari despre evolutie: siteul centrului de cercetare stiintifica din Fr (CNRS) :

http://www.cnrs.fr/cw/dossiers/dosevol

Una, alta

"Voi credeti într-o carte cu animale vorbitoare, magi, vrajitoare, demoni, bete care se transforma în serpi, mâncare care cade din cer, oameni care merg pe apa si toate felurile de povesti magice, absurde si primitive, si spuneti ca noi suntem cei care au nevoie de ajutor?" Dan Barker

Institutul Metro Media Transilvania, la cererea Agentiei de Strategii Guvernamentale, a realizat in decembrie 2007 un sondaj printre elevi dar si printre profesori privind Calitatea invatamintului preuniversitar. Raspunsurile, cel putin surprinzatoare, ar trebui sa ne faca sa radem in hohote ...daca n-ar fi atat de trist.

- La intrebarea "crezi in Dzeu sau alta divinitate?" 94% din elevi raspund Da.
- Pentru 47% religia e foarte importanta.
- 60% dintre elevi cred ca religia explica cel mai bine aparitia universului si a omului.
- 73% (!!) cred ca omul a fost creat de Dzeu.
- 41% dintre elevi zic ca, „pentru a reusi in viata’’, cel mai important e „sa te descurci“, iar 16% „sa ai noroc“, si doar 25% „sa ai educatie“
- 77% se uită zilnic la televizor si numai 12% preferă să citească alte cărţi decât cele pentru şcoală.
- 42% dintre profesori sunt de acord sau mai degraba de acord cu faptul ca politicienii care nu cred in Dzeu nu ar trebui sa ocupe functii publice! (cine urmeaza pe lista interzisilor? aia care nu au ochii albastri sau care nu mananca fasole vinerea intre 4 si 5 dupa amiaza?)
- 45% dintre profesori mai cred ca „ar fi bine ca Romania sa aiba un conducator puternic, care nu isi bate capul cu Parlamentul si cu alegerile“ (!!)
De fapt,rezultatele sunt coerente, la asa profeesori ... asa elevi.
Pentru cine vrea sa citeasca studiul in intregime si sa-si ridice nivelul de adrenalina si parul maciuca iata:
Raspunsurile elevilor
Raspunsurile profesorilor

Intre timp in Germania, se pregateste alt scandal care implica religiile si adeptii lor,pe banca acuzatilor, ca de obicei, se afla o carte (of, invatatii astia), scrisa de Michael Schmidt-Salomon si destinata copiilor, "Cum sa ajungi la Dzeu, se intreba porcusorul Grohi". E vorba despre un porcusor si un arici care gasesc intr-o zi un afis (penticostal?) lipit pe casuta lor care spunea"daca nu-l cunoasteti pe Dzeu, va lipseste ceva". Cum bietele animalute nu doresc sa aiba ceva "lipsa" pornesc in cautarea acestui misterios personaj. In cautarile lor dau peste un rabin cu alura de nebun care ii ameninta ca Dzeu ii va distruge pe ei si intreaga viata de pe terra daca nu fac exact ce spune el (cine a citit Vechiul testament stie ca omul nu glumeste). Muftiul nu e mai breaz, ii primeste mieros ca la sfarsit sa ajunga tot la amenintari fanatice cu focurile iadului daca animalutele indraznesc sa nu creada fix ce zice el.
Dupa vizita la episcopul gras si palid si cu apucaturi de abuzator de copii, animalutele se conving ca nimic important nu lipseste din viata lor si ca Dzeu, daca exista, in nici un caz nu locuieste in lacasurile religiilor existente, moschei, sinagogi sau catedrale.
Intre puzderia de carti, carticele si filmulete religioase, o carte care indeamna copiii la o privire critica asupra religiilor si al aresenalului lor de spalare de creiere era mai mult decat binevenita. Asta insa daca va reusi sa treaca de cenzura inchzitoriala, cele 3 secte , pardon, religii simtindu-se imediat (ca de obicei) 'ridiculizate' si 'jignite'.
De parca era nevoie de o carte pentru copii ca le 'ridiculizeze'.. E hilar ca tocmai cei care cred in povestioare cu animale care vorbesc, ape care se dau singure la o parte, toiege fermecate, iepe capabile sa calatoareasca in spatiul cosmic, mancare care cade din cer si tot felul de alte istorioare care de care mai absurde si mai ilogice... ii acuza pe ceilalti de "incercari de ridiculizare"?!

Acest scenariu se repeta la fiecare discutie cu credinciosii, indiferent la ce nivel. Pe forumuri de discutii se "dezbate" dictatura religioasa din Arabia Saudita, tara in care exista o politie a moravurilor (Moutawa) destinata a veghea la pastrarea 'virtutii' si la combaterea "viciilor". Politia respectiva este acuzata de multe abuzuri, cel mai cunoscut eveniment in care a fost implicata fiind moartea a 15 fetite intr-uun incendiu in scoala unde invatau si asta pentru ca vajnicii politisti le-au impiedicat sa iasa fara val si nu i-au lasat nici pe pompieri (barbati) sa le salveze. Au preferat sa le vada arzand de vii decat "dezgolite" si "dezonorate". Amanunt 'nesemnificativ': era vorba de fetite de 10 ani...
De la o astfel de discutie nu lipsesc "amatorii" de caricaturi si de baticuripe fata care incep sa explice "mieros" (intocmai ca muftiul din cartea de copii) cum sta treaba cu "religia pacii" insa se inflameaza deindata ce apare vreun "infidel" cu vreo intrebare incomoda. Din menu nu lipsesc nici "corectii politic" care se declara "echidistanti" si insista sa se discute despre dicatutrile religioase fara sa se pomeneasca cuvantul "religie". Incercati deci sa discutati despre dictaturile comuniste fara sa ziceti ceva rau despre comunism, de asta numai alde Iliescu cu limba lui de lemn poate fi capabil.

Pe acelasi topic se aduna cantitati impresionante de ineptii si inexactitati, unii sustin cum ca India n-are nimic de a face cu religia islamica (in realitate, este a 3a tara ca nr de musulmani) sau ca cei mai multi musulmani se afla in ... China (bietii chineji, sunt acuzati de toate relele, ne iau locurile de munca, ne mananca pisicile si cainii acuma isi pun si turbanele in cap si o sa incepa sa-si explodeze orezul prin ograda noastra. In realitate, China e abia pe locul 19 in "topul" tarilor cu religie musulmana).
Se cauta 'explicatii' corecte politic faptului ca tarile islamice sunt subdezvoltate economic (americanii sunt de vina) si ca procentul de analfabeti este cel mai ridicat de pe glob. In acest punct discutia moare de atata corectitudine caci e imposibil sa nu existe o referire la religie, nu exista alte explicatii plauzibile. Religiile n-au facut niciodata menaj cu stiinta si cu instruirea, e normal deci ca tarile islamice sa aiba cel mai scazut numar de brevete stiintifice si cel mai mare numar de analfabeti.
Pentru cine e curios, poate studia rapoartele ONU care privesc tarile OIC (Organisation of Islamic Conference). Organizatia asta are 56 de tari membre (+ Palestina) unde traiesc vreo 1.3 miliarde de oameni. Impreuna detin 700 de miliarde de barili de petrol dar PIB-ul lor luati la gramada este de 1.500 miliarde (pentru comparatie SUA singura are 10.000 miliarde, Germania 2000 miliarde, Franta 1.500 miliarde)
Dintre cei 1.3 miliarde de musulmani care traiesc in tarile OIC, 800 de milioane sunt analfabeti si doar 300.000 au calificari de 'oameni de stiinta'!
Cele mai sarace tari de pe planeta fac parte din OIC (Afganistan, Somalia, Nigeria etc)
In schimb, in topul celor 15 tari care cumpara armament se afla 6 (sase) tari OIC, nu se putea altfel, doar e vorba de "religia pacii", nu-i asa?

Bininteles in discutiile politic corecte este strict interzisa orice critica a religiilor, orice referire la propovaduitorii acestora, religiosii nu suporta nici cea mai vaga critica la adresa credintelor lor. E firesc poate ca un credincios sa se simta jignit cand ii e ironizata credinta insa asta nu ar trebui sa impiedice un om rational sa-si spuna parerea, sa explice si el de ce i se pare absurd faptul ca unii aleg sa-si conduca viata dupa niste principii enuntate acum cateva mii de ani de niste ciobani analfabeti.

Telenovele jurnalistice

O noua (melo)drama zguduie presa romaneasca si stoarce rauri de lacrimi menajerelor si vanzatoarelor sub 60 de ani. Italienii rai, urati si prostcrescuti (ah, 'fascisti' pe deasupra) s-au inteles intre ei sa-i 'confiste' copiii unei mame romance frumoase, destepte si instruite. Motivul? c-are oi mai multe. Mandre si cornute. Si cai invatati. Si caini mai barbati. Si copii mai destepti, mai bine crescuti care stiu sa manance cu cutitul si furculita. Italienii desigur n-au mai vazut asa ceva, broastele se mananca cu mana, asa ca au inchis copiii la zoo si ii studiaza ca pe cobai.

Cele doua articole (1, 2) aparute pe tema asta sunt reprezentative pentru nivelul 0 (zero) al jurnalismului.
Subiectivism, partinire, afirmatii ne-documentate, incercari penibile de manipulare a cititorului (conditionalul e folosit intotdeauna cand se reproduc spusele "dusmanilor macaronari" dar niciodata in cazul 'familiei disperate' ceea ce induce falsa idee ca de-o parte se spune adevarul iar ceilalti mint). Fraze lacrimogene ieftine unde se foloesc fara moderatie a diminutivele (astea sigur vor produce cateva lacrimi sterse cu broboada in coltul ochiului) carora le-ar sta bine intr-o telenovela de cartier nicidecum intr-o 'ancheta de presa' a unui ziar serios
Iata cateva mostre de "jurnalism telenovelistic':
De patru luni, ursuleţii de pluş, acuarelele şi caietele n-au mai fost atinse de mânuţe nerăbdătoare, în casa românilor din Rimini.

De patru luni, un băieţel român de 11 ani spune în şoaptă, în fiecare seară, "Tatăl nostru", aşa cum îl ştie de la mama şi de la bunici.

Nici măcar păturica fără de care Melody nu putea să doarmă, nici măcar ursuleţul de care Richard nu se despărţea.

"Uneori îmi mai dau lacrimile, iar ei se sperie şi vin şi mi le şterg cu mânecuţa de la bluza lor"

etc

La fraza cu "mânecuţa" vizualizez deja cum gospodinelor incepe sa li se zguduie camesa pe spinare de atata plans iar riscurile ca fasolea sa fie uitata pe foc sau fierul de calcat in priza cresc amenintator spre 100%!

Despre ce e vorba? O femeie (necasatorita, 3 copii, 5 limbi straine, 2 facultati, vanzatoare cu juma de norma) acuza autoritatile italiene (mai bine zis o singura asistenta sociala atotputernica) ca i-ar fi retras fara motiv tutela copiilor.

Pe parcursul celor cateva pagini de ziar nu reiese insa de nicaieri ca aceasta acuzatie ar fi adevarata.

Daca nu tinem seama de frazele lacrimogene, de barfele de mahala ale mamei reproduse intocmai de domnii jurnalisti ca si cum ar fi adevaruri absolute (asistenta sociala la orginea faptelor ar avea "defecte fizice", nu stie limbi straine si a actionat din pura gelozie) si incercam sa sintetizam informatia pura continuta in cele 2 articole ajungem la concluzia ca aceasta... straluceste prin absenta.
Asistentei sociale, principala 'acuzata', nu i s-a cerut parerea, nici educatorilor care se ocupa azi de copii, nici familiilor in care au fost plasati. "Jurnalistii" de cabaret s-au multumit cu lamentarile mamei (sigur, alea se 'vand' mai bine), cu parerea personala a catorva personaje de pe la oficiul de imigrari (nu se spune de cate ori vazusera ei familia respectiva si cat de bine ii cunosteau), laudele a doi trei vecini si prieteni de familie alesi pe spranceana, plus un comunicat laconic (dar inteligibil si cu sens) al autoritatii tutelare.

Singura informatie demna de interes apare de abia spre sfarsit, cand cititorul se presupune ca are deja ochii impaienjeniti de lacrimi si este de acum castigat in tabara ciobanului 'mai ortoman'. Aflam ca decizia tribunalului a fost luata pe baza articolelor 333 şi 336 din Codul Civil italian. In sfarsit, o informatie! Bineinteles si aceasta e insotita de o alta exagerare (ca sa nu zic minciuna) cum ca alegea ar pedepsi 'lipsa de afectiune materna'. De fapt, in articolele respective (disponibile pe net pentru tot poporul nu numai pentru jurnalisti) nu se spune nicaieri asa ceva.

Articolul 333 spune ca "atunci cand comportamentul unuia sau ambilor parinti este prejudiciabil pentru copil judecatorul poate, in functie de circumstante, sa ordone indepartarea copilului din rezidenta familiala sau indepartarea parintelui/concubinului care maltrateaza sau abuzeaza copilul."
Aceste masuri pot fi revocate in orice moment.
Mai spune articolul ala ca "Durata de plasament nu poate depasi doi ani" (iata cum ii prindem iarasi cu minciuna pe "jurnalistii" anchetatori care sustin ca durata ar fi 'nelimitata').

O alta "informatie" (in ghilimele de data asta) nedocumentata, probabil repetata prosteste din auzite este aceea ca 'un grup de parlamentari (care-s aia? din ce partid?) au propus desfiintarea tribunalelor de minori ca fiind o institutie... fascista (pentru ca a fost creata de Musssolini). In cazul asta nemtii ar trebui sa-si distruga autostrazile (construite de Hitler) iar toti cei ce conduc VW (masina poporului creata la initiativa lui Hitler) sa fie declarati nazisti si scosi in afara legii.
Revenind la tribunalele de minori, domnii "ziaristi" ar trebui sa stie ca ele exista peste tot in Europa, nu numai in Italia, ba mai mult, si Romania s-a angajat la Bruxelles ca pana in 2008 sa creeze si ea astfel de tribunale ale 'copiilor', e un proiect care face parte deja din strategia Guvernului.
O simpla cautare pe net si dam si peste proiectul de 'abolire' a tribunalelor de minori din Italia, de fapt e vorba de inlocuirea lor cu tribunalul 'normal', masura care nu stiu cat de mult ar fi schimbat situatia "mamei-discriminate".

Din pacate astfel de 'articole' (care dealtfel n-ar trebui publicate de nici un ziar serios) ar putea face mai mult rau . In dorinta lor de a ridica o armata de gospodine inarmate cu facalete care sa declare razboi Uniunii Europene, uita un lucru esential: interesul copiilor. Daca exista o sansa ca masura tribunalului italian sa fi fost justificata iar copiii respectivi cu adevarat maltratati, jurnalistii si sustinatorii lor sunt de partea proasta a baricadei, nu se mai afla in tabara vranceanului si a mioritei sale.
O alta parte negativa e aceea ca induc dispret si neintelegere pentru un domeniu care lipseste si de care e nevoie acuta in Romania: asistenta sociala.
In rest, traiasca telenoveaua ca ne tine neuronul ocupat.

Alte cuvinte

"e goana cutia" = e goala cutia
"fooate bun" = foarte bun
"nu fooate bun, si asa si asa" = nu e foarte bun, e asa si asa
"aca bum" = cade aca
"aca buba uieche" = aca are buba in ureche (cand masuram temperatura)
"sapte sinsi doi" = 7,5,2 = cand citim temperatura
"pânge Aca!" = Plange aca! (de fapt Aca tipa, o doare burtica iar in pauzele dintre urlete se mira de propriile sunete si comenteaza)
"nu e baba, e vânt" = la fereastra nu e nici o baba (din alba ca zapada), e doar vant)
pasiv mic =parsiv mic (asa zice tataie)
e bonana = e bolnava
e mudana = e murdara
mama e busita = mama e obosita
coto maie = caruciorul mare (dublu)
mofoc = morcov
picion =picior
pagadan =papagal
scaca = scara
pochia = caprioara
bufifa = bufnita
fufue = fluture
"sic, sic, coada chat" = sic sic coada de pisic
gongoana = bomboana
janjen =paienjen
buchita = burtica
disi = dinti (ne spalam pe dinti)
paza = zapada
kako = sarko(zy)
"pochiii, nu!" = copiii nu! (au voie) (cu cutitul, pe scaunul din fata in masina etc)
dulseasa = dulceata
casuna = capsuna
momo = branza
cocoa = pui (cocos, gaina)
chichiu = cucurigu
codadac =cotcotdac

De Carul cu boi à Israël

Carul cu boi est le titre d’une peinture de Nicolae Grigorescu, célèbre dans toute la Roumanie. Mais bien peu de gens savent que sous ce même nom, une chanson populaire moldave devait connaître un destin hors du commun.

Souvent écrit à la phonétique, Caru cu boi, par conséquent sans le « l » final du premier mot, signifie Le char à bœufs. L’artiste Nicolae Grigorescu a su en dépeindre, dans un illustre tableau, l’impavide progression dans la plaine roumaine. A la fin du XIXe siècle, une chanson du même nom naît dans la province moldave. Son texte, utilisant des mots étranges et presque incompréhensibles, tout comme la construction bancale de ses phrases, sont vraisemblablement révélateurs d’un parler populaire local.

Mais de quoi parle cette chanson ? Tout simplement du progrès. Pas du progrès porteur d’espoir et de lumineuses promesses d’avenir, non. C’est même exactement le contraire : il ne s’agit même plus de crainte mais d’effroi résigné devant l’électricité, le moteur à vapeur ou le chemin de fer qui nous casse la tête et, loin de nous dépanner, nous détraque l’existence.

On pourra en écouter une version ici :

Pân’ ce electricitate Cai ferate si vapori Inca nu erau aflate Mergeau toate fara zor Câci bâtranii erau moi Îsi mânau caruri cu boi	Alors que l’électricité Le chemin de fer et la vapeur N’étaient pas encore découverts Tous allaient sans hâte Parce que les vieux étaient indolents Ils menaient des chars à bœufs
Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea ! Azi zburâm pe cai ferate Prin vagoane îndesate Sosind cu capetele sparte Nemâncaţi si degeraţi De cât cu atâtea nevoi Mai bine cu car cu boi Hâis cea ! Hâis cea ! Hâis cea !	Hue dia ! Hue dia ! Hue dia ! Hue dia ! Hue dia ! Hue dia ! Aujourd’hui nous filons en chemins de fer Entassés dans des wagons Arrivant avec nos têtes cassées Morts de faim et tout gelés Au lieu de tant de tracas Mieux vaut (aller) en char à bœufs Hue dia ! Hue dia ! Hue dia !

Une théorie répandue et peut-être exacte veut qu’à la fin du XIXe siècle, un certain Samuel Cohen, musicien juif de Moldavie, ait eu l’idée d’adapter cette mélodie à un poème de Naftali Herz Imber (1856-1909). Le poème s’intitule à l'origine Notre Espoir ; plus tard, il sera rebaptisé Espérance, ce qui, en hébreu, se dit Hatikva .

Kol od balevav p'nimah Nefesh Yehudi homiyah Ulfa'atey mizrach kadimah Ayin l'tzion tzofiyah Od lo avdah tikvatenu Hatikvah bat shnot alpayim L'hiyot am chofshi b'artzenu Eretz Tzion v'Yerushalayim

Aussi longtemps qu'en nos coeurs, Vibrera l'âme juive, Et tournée vers l'Orient Aspirera à Sion, Notre espoir n'est pas vain, Espérance deux fois millénaire, D'être un peuple libre sur notre terre, Le Pays de Sion et Jérusalem.

Le chant est rapidement adopté par les milieux sionistes. En 1948, Hatikva devient l’hymne israélien. Il l’est encore aujourd’hui. Il est donc probable qu’une simple mélodie moldave ait ainsi été élevée au rang de musique officielle nationale. Certains ne manqueront pas de voir dans les paroles de la chanson originale la douloureuse prémonition des wagons plombés qui, quelques décennies plus tard, sillonneront l'Europe des ténèbres.

Notes

1. L’on trouve les deux orthographes Hatikva et Hatikvah, avec un « h » final. Nous avons choisi de nous conformer ici au site de l’ambassade d’Israël en France, d’où nous avons récupéré les paroles de l’hymne.

2. Une croyance tenace voudrait que le compositeur Bedrich Smetana (1824-1884) ait composé la musique de Hatikva. C’est naturellement faux. Smetana n’a rien écrit de tel, et si l’on tenait absolument à trouver un rapport entre le musicien tchèque et un hymne, ce serait avec… l’actuel Deutschland über alles, à l’époque hymne autrichien donnant son thème à la Symphonie triomphale (1854).
D’autres voient volontiers dans le poème symphonique du même Smetana, intitulé Vltava (pour les Allemands : Moldau) le thème musical de Hatikva. La ressemblance existe mais reste très loin de constituer une preuve : ainsi que je l’expose dans cet article, les mélodies populaires européennes évoquant l’air de Vltava sont nombreuses, très nombreuses même, puisqu’elles vont du Pays Basque à la Suède, en passant par la Flandre… Faute d’argument plus solide, l’influence de Smetana sur l’hymne israélien reste une simple supposition, peut-être entretenue par la confusion entre la Moldavie et la rivière Moldau, pourtant si éloignées géographiquement et humainement.

3. Autres sources :
pagesperso-orange.fr/afaure/eleves/4_1_1.htm
Ministère des Affaires étrangères d'Israël

Carul cu boi : traduction personnelle et merci à Marinela N.

Raspunsuri la test

Iata si raspunsurile la testul de weekend

1. Raspuns c.
Churchill e cel care a popularizat gestul victoriei in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Ideea V-ului de la victorie ii apartine lui Victor de Laveleye, un membru al guvernului belgian in exil la Londra. In acea vreme existau multe grafiti pe zidurile belgiene care reprezentau RAF (Royal Air Force) semn de rezistenta. In ianuarie 1941 intr-o emisiune de radio Victor de Laveleye vine cu propunerea catre compatriotii lui ca acest semn sa fie inclocuit cun un V. Incepand de atunci BBC va incepe emisiunile catre europa prin codul morse al acestei litere urmat de primele masuri ale celei de-a 5 simfonii de Beethoven al carei ritm corespunde literei V in morse.

2. Raspuns a.
Semnul @ inlocuia inmultirea in documentele comerciale americane.
De ex:
X castraveti @ 3 dolari unitatea.
Folosirea acestui semn in adresele de e-mail i se datoreaza lui Ray Tomlinson, un inginer care lucra la proiectul Arpanet (stramosul internetului). Acesta era in cautarea unei solutii prin care adresa de mail sa se deosebeasca de cea a serverului si a folosit @ pentru ca acest semn nu figura in nici un nume propriu si nici in numele serverelor.

3. Raspuns c.
Alfabetul latin modern are 26 de litere.

4. Raspuns d.
Fizicianul Charles Barkla a crezut ca a descoperit razele J. Azi se stie ca nu existe astfel de raze. In discursul tinut la Academia din Stockholm in 1917 Barkla declara cu umilinta: Dovada directa a emisunii de raze de tip J a fostmai dificil de obtinut decat se parea la analizele preliminare.

5. Raspuns b.
Originea cuvantului "cancan" vine dintr-o disputa a lingvistilor de la Sorbonna in secolul al XVI-lea. Subiectul dezbaterii era daca litera Q trebuie sa se pronunte (in latina) la fel ca litera K. Cuvantul folosit drept exemplu era "quanquam"("cu toate ca"). Decizia a fost de a nu pronunta "quanquam" "cancan"...
Grea dilema.

6. Raspuns a.
U2 se inspira din numele unui avion spion american. Grupul s-a numit mai intai The Hype, apoi Feedback pana cand desenatorul copertilor de album a propus U2.

7. Raspuns b.
E-ul din mancaruri inseamna "Europa".

8. Raspuns b
Se moare de sete relativ repede, intre 2 si 4 zile

9. Raspuns a
A fost dovedit in laborator ca e mai dificil pentru femei sa citeasca o harta rutiera. Aceasta dificultate are o origine biologica. Nivelul de testosteron e mai ridicat la barbati si acest fapt favorizeaza dezvoltarea emisferei drepte care e implicata in simtul orientarii. Insa plasticitatea creierului face ca aceasta lipsa sa fie compensata prin invatare.

Le Taraf de Haïdouks vire classique

"La musique reggae ? formidable 5 minutes, et tu t'emmerdes pendant deux heures", dit Michel Blanc dans Viens chez moi, j'habite chez une copine.

Certains ont le même genre de réflexions au sujet de la musique populaire de Roumanie - vraisemblablement pas ceux qui se pressaient pour assister, hier samedi 9 février, à la soirée du Taraf de Haïdouks à l'Elysée Montmartre. Les musiciens de Clejani ont entamé leur concert par une hora survoltée mais dont toutes les finesses disparaissaient dans une sonorisation body-buildée. Le public était enthousiaste alors que j'attendais avec curiosité des morceaux du répertoire classique interprétés à leur manière. Fin 2004, j'avais reçu un mél d'un responsable du Taraf. Il avait trouvé l'un de mes sites (sans doute l'article Au sujet de quelques rhapsodies roumaines... ou presque) et me demandait des idées de musiques classiques que le Taraf pourrait adapter.

Mes quelques suggestions, illustrées par deux CD compilés par mes soins, l'avaient laissé plutôt perplexe. Il se proposait d'y réfléchir et de consulter les musiciens. Depuis, aucune nouvelle - jusqu'à ce que le taraf fasse entendre hier un extrait de Mascarade (Khatchatourian) et surtout les Danses populaires roumaines de Béla Bartók. Le résultat, curieux, n'est pas irréprochable : l'on perd le charme de l'oeuvre initiale (le lancinant Pe loc dépouillé de toute magie) en devant subir en contrepartie tous les tics de la musique tzigane grand public. Circonstances aggravantes avec Sur un marché persan, indigeste soupe sonore, musique d'ascenseur au kitsch presque comique. Par bonheur tout cela est relativisé par la réussite de la danse du Tricorne (Manuel de Falla), si agréablement illustrée par l'implacable rythmique du cymbalum.

Le meilleur moment reste cependant la prestation du taraf original, ou du moins ce que je l'imagine être. Les jeunes musiciens quittent la scène. Seul un quintette reste en place : deux violons, un accordéon, une contrebasse et le cymbalum. Les airs tziganes qu'ils nous font alors entendre rachète le vacarme un peu vain de la formation au grand complet. Tout en nuances et en touches humoristiques, voici une véritable musique populaire, vécue et ressentie.

Le concert s'achève par la formation à nouveau complète et assourdissante, avec une série de musiques populaires roumaines conclue par l'air de l'alouette (Ciocarlie) qu'Enesco et Dinicu popularisèrent auprès du public classique. La clarinette s'est quant à elle permis quelques incursions très klezmer qui m'ont fait penser - en moins exubérant - aux extraordinaires arrangements du Shirim Klezmer Orchestra. Mais on était un peu loin, hier, de cette frénésie ensorcelante.

Alt test de cultura generala

Inca un test, mai usor decat primul:

1. Cu degetul mare spre interior si aratatorul si mijlociul ridicate faceti semnul victoriei. Care sef de stat a popularizat acest gest?
a. Einsennhower.
b. De Gaulle
c. Churchill
d. Iliescu

2.« Coada de porc» pentru norvegieni, «briosa impletita » in catalonia, «coada de maimuta » in romaneste, "chiocciola" in italiana, "at" in engleza si "arobase" in franceza: semnul @ folosit in adresele noastre de mail are o alta origine:
a. Inlocuia simbolul "ori" ("inmultit cu") in documentele comerciale
b. Era folosit ca abreviatie pentru "luat la cunostinta"
c. Insemna "cu sinceritate" la sfarsitul unei scrisori
d. Tasta care declansa 'de la capat' pe vechile masini de scris

3. Numarul de litere dintr-un alfabet variaza de la o limba la alta. Rusa are 33, araba 28, greaca doar 24. Cate litere are alfabetul romanesc?
a. 22
b. 24
c. 26
d. 28

4. Charles Barkla a primit premium Nobel in 1917 pentru descoperirea razelor J. In zilele noastre cercetatorii stiu ca aceste raze:
a. sunt emise de telefoanele mobile.
b; Au fost descoperite de Pierre Curie.
c. Sunt raze X
d. Nu exista.

5. Cuvantul cancan a fost preluat din franceza unde inseamna "mult zgomot pentru nimic" . E adevarat ca la originea acestui cuvant este un zgomot:
a. cel al caderii pe podea a coroanei lui Carol cel mare .
b. cel al unei certe intre lingvistii de la sorbona
c. cel al aclamatiilor multimii dupa decapitarea lui Louis al paispelea
d. cel al sabiilor dupa batalia de la Azincourt

6. Cu cele peste 170 milioane de albume vandute in toata lumea, U2 e unul din cele mai cunoscute formatii de rock. Numele lor se insipira din:
a. Un avion spion american
b. Un submarin nemetesc
c. Un formular pentru somaj in Irlanda
d. Un afis pentru recrutarea soldatilor pe care scrie « You too »

7. Toata lumea se fereste de E-urile otravitoare. Am aflat astfel ca intre E100 si E180 sunt substante colorante; de la E200 la E290 sunt conservatorii; E300 la E321 sunt antioxidantii, E322 la E1500 sunt agentii de textura. Ce inseamna litera E?
a. eticheta
b. europa
c. edificator
d. emulsifiant

8. Apa reprezinta 65% din greutatea unui adult. Consitutuie 80% din greutatea creierului si doar 10% din cea a dintilor. In cat timp putem muri de sete?
a. 8-12 h
b. 2-4 zile
c. O saptamana
d. 15 zile

9. Nu exista nici o diferenta intre creierul unei femei si cel al unui barbat in afara unor variatii in concentratia hormonilor. Una din aceste variatii explica incapacitatea femeilor de a:
a. citi o harta rutiera
b. spala vasele si matura in acelasi timp
c. reusi parcarea laterala
d. repara chiuvete

Premiul Darwin

"Inainte de a descoperi inteligenta artificiala, de ce n-am incerca sa facem ceva impotriva prostiei naturale?" - Steve Polyak

"Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana. In ceea ce priveste universul, nu sunt sigur inca" - Albert Einstein

Am citit azi despre un român care ar merita premiul Darwin. Mecanicul de locomotiva care isi fugareste obiectul muncii cu taxiul iar la final isi pierde viata sub rotile aceluiasi obiect poate fi un candidat serios pentru Darwin Awards 2008.
Pentru cine nu stie, Premiile Darwin recompenseaza in fiecare an pe cei care au avut delicatetea sa nu-si transmita potentialul genetic. Acordandu-le acest premiu (post mortem de cele mai multe ori) , umanitatea arata ca le este recunoascatoare celor care, dand dovada de un comportament stupid, au contribuit la ameliorarea patrimoniului genetic uman.


Iata cateva mostre de selectie naturala observata in direct:

* UPI, Toronto. In 1996, Garry Hoy, 39 de ani a cazut de la etajul 24 al imobilului Bank Tower in timp ce incerca sa demonstreze studentilor cat de solide sunt geamurile. Lovitura de umar a fost fatala geamului si ... omului.

* 1996, Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ani, s-a sinucis cand telefonul a sunat in plina noapte la domiciliul sau din Newton, N.C. Adormit, crezand ca ridica receptorul, a luat depe masa arma Smith & Wesson 38 Special si si-a tras un glonte in ureche.

*2001, Cape Jervis, Australia, doi tineri australieni au vrut sa mangaie un rechin ce parea esuat pe plaja (de fapt devora o balena esuata). Au luat doar mentiune dar meritau premiul pentru inocenta

* 1998 Detroit, un barbat de 41 ani e mort inecat in 50cm de apa dupa ce si-a bagat capul intr-o gura de canal ca sa caute cheile de la masina

*1998, Germania, Werner R, ingrijitor la gradina zoologica. Pentru ca elefantul sufera de constipatie, ii administreaza doza de laxative si-si vede in continuare de ale lui. In momentul cand laxativul isi face efectul, omul se gaseste inca in apropierea pachidermului si moare asfixiat in 120kg de fecale de elefant .

* 1998, Ricardo S., Los angeles, California, comite o spargere intr-un magazin. Pentru a avea ambele maini libere tinea lanterna in gura. Se impiedica, cade si moare sufocat de propria lampa.

* 1998, raportul politiei din Dahlonega, Georgia, spune ca sergentul Nick Berena, 20 ani a murit injunghiat de catre prietenul sau, sergentul Jeffrey Hofman, 23 ans, care voia sa-i demonstreze ca veste Kevlar pe care o purta rezista la orice lovitura de cutit.

* Laureatul 1997 este Larry Waters, din Los Angeles, unul din putinii premiati care a supravietuit. De mic visa sa zboare. Dupa ce si-a terminat studiile s-a inrolat in aviatia militara cu speranta ca va deveni pilot. Din pacate deficientele de vedere l-au impiedicat asa ca a trebuit sa se multumeasca cu privitul avioanelor.
Intr-o zi i-a venit insa ideea geniala ce ii va permite sa-si realizeze visul. Dintr-un magazin care vinde obiecte reciclate de catre aramata, omul a cumparat 45 de baloane meteorlogice cu diamentrul de peste un metru si cateva butelii de heliu. Intors acasa le leaga de un sezlong si ataseaza totul la propriul jeep. Isi ia cateva provizii si un pistol cu aer comprimat cu care va sparge baloanele atunci cand va dori sa coboare. Ideea era sa pluteasca deasupra casei timp de cateva ore, se instaleaza deci in sezlong, se ataseaza temeinic si taie coarda care il lega de masina. Insa lucrurile nu s-au petrecut cum spera si in loc sa urce lent a plecat ca un racheta spre inaltimi ajungand pana la 4000m altitudine! Ajuns aici n-a mai indraznit sa sparga baloanele de teama sa nu se dezechilibreze si s-a resemnat sa planeze , mort de teama si de frig. Dupa 14h a atins culoarele de aterizare de la aeroportul international din Los Angeles, primul care l-a reperat fiind un pilot de avion. Acesta a semnalat turnului de control prezenta unui barbat inarmat care planeaza intr-un sezlong la 4000 m, fapt care n-a intarziat sa fie confirmat de radare... Un elicopter a decolat in cautarea lui insa din cauza curentilor provocati de pale incercarile de acorsaj au esuat... asa ca Larry a fost remorcat pana la mal (intre timp ajusese sa pluiteasca deasupra oceanului) unde a fost arestat pentru violarea spatiului aerian. In timp ce politia ii punea catusele, un ziarist l-a intrebat de ce-a facut asta. Larry ii raspunde calm: "nu puteam sta toata ziua degeaba, cu mainile in buzunare"

* 1998, Londra) Doi muncitori de 28 de ani (presupusi cu experienta) au murit dupa ce au decupat un cerc intr-o placa de beton fara sa-si dea seama ca ei stateau fix in mijlocul lui. Firma la care lucrau a fost amendata pentru neglijenta fiindca cei doi nu purtau centuri de securitate...

* 1996, 25 martie. Un barbat obez a fost gasit mort in propriul pat, fara nici o cauza aparenta. Politistii au constat o concentratie mare de metan in sange si in camera fara ventilatie. Au presupus ca acest fapt se datora alimentatiei omului compusa in sepcial din varza si fasole. Cauza mortii: intoxixatie cu gazele rezultate din prorpiile flatulente. Trei persoane din echipa de prim ajutor au suferit deasemenea de intoxicatii, starea uneia dintre ele necesitand spitalizarea.

etc

Poate ca ridicolul nu ucide, prostia insa da!

Bloop...

....bloop...bloop...bloop


E un sunet de frecventa ultrajoasa detectat in vara anului 1997 de catre cercetatorii de la National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA).

A fost localizat la 50° S 100° W/-50,100 (sud estul americii de sud), detectat prin reteaua hidrofona a Oceanului Pacific ecuatorial care foloseste echipamentul Marinei Americane destinat la origine reperajului submarinelor sovietice.

Sunetul urca rapid in frecventa timp de 1 minut, la o amplitudine suficienta pentru a fi detectat de mai multi senzori pe o distanta de 5000 km. Are profilul audio al unei creaturi vii insa nici unul din animalele cunoscute azi nu-l poate produce. Cercetatorii spun ca daca e intradevar vorba de un animal, acesta ar trebui sa fie imens, mult mai mare decat balena albastra.
Pana azi nu exista nici o explicatie stiintifica asupra originii acestui sunet care n-a mai fost re-auzit din 1997.

Aici este o pagina a celor ce asteapta ca 'monstrul' sa ne mai povesteasca cate ceva.

Pana atunci insa ne multumim si cu filmele. Astazi este premiera frantuzeasca a filmului Cloverfield iesit acum cateva saptamani in statele unite si deja pe primul loc la incasari. Afisul spune despre ce e vorba, Miss Liberty e fara cap deci iarasi o catastrofa. De data asta insa e inspirata dintr-un fapt real, si anume cel despre care scriam mai sus, sunetul "Bloop".
Putem spune ca New Yorkul e un oras destul de ghinionist, de cate ori se inampla vreo nenorocire planetara el e primul ras de pe fata panantului... acuma a venit randul monstrului emitator de Bloop-uri sa faca o vizita turistica in Manhattan. Norocul nostru este ca vreo cativa tineri aflati la o petrecere aveau camera la ei si au reusit sa filmeze totul (mai putin monstrul, dar nu el e personajul principal).
Se spune despre film ca e un amestec de Alien, cu Godzila si Lost, totul filmat "amator" in stilul Blair Witch.
Sfarsitul nu-l povestesc deocamdata.